OMG*

Este blog queda temporalmente C E RR A D O, soy transladada a: http://www.milsecretosbajollave.blogspot.com

"Donde haya un árbol que plantar, plántalo tú. Donde haya un error que enmendar, enmiéndalo tú. Donde haya un esfuerzo que todos esquivan, hazlo tú. Sé tú el que aparta la piedra del camino. "

Gabriela Mistral

Decidí no comer tomates en la vida. Decidí cortarme el pelo yo sola. Decidí pintar mi cuarto de color naranja. Decidí estar contigo. Decidí que soy de letras, y que los números se me dan fatal. Decidí no hacerme caso. Decidí poner un poco de cordura y razón lógica a mi locura. Decidí borrar para luego volver a escribir lo mismo. Decidí que me encanta la fotografía. Decidí hacerme un blogspot y mil fotologs. Decidí colgar fotos a facebook. Decidí entrar en dos grupos muy cerrados, en los que ambos encuentro amigos de verdad. Decidí que fue una mala idea. Decidí compartir la ropa con mi hermana. Decidí dejar a mi primer novio cuando vi el daño que me estaba haciendo. Decidí dejarme llorar ante los demás. Decidí reir mas amenudo por mi bienestar. Decidí callarme antes que fastidiarla. Decidí perdonar a quien todavía tendria que estar perdonando. Decidí poner una chincheta a cada foto de mi corcho. Decidí escuchar a alguien que luego no me escuchó a mi. Decidí ayudar a quien luego me dio la espalda. Decidí pintarme los ojos. Decidí ponerme colorete rosa. Decidí contestar mal antes de pensarlo. Decidí conseguir las cosas por méritos propios. Decidí mentir para no hacer daño. Decidí ser sincera y realista para no mentir. Decidí convencerme de que un siete u ocho era lo máximo que podria sacar en un examen de geografia o historia. Decidí joderme a mi misma para salvarle el culo a los demás. Decidí joder a los demás para mirar por mi. Decidí no quererte, pero después me di cuenta de que eso no lo puedo decidir.

La verdad es que no sé nada de esta puta vida, pero tampoco me va tan mal ... Creo que me va lo suficientemente bien como para seguir viva.

Sabes igual que yo que me enamoré de ti a primera vista. Igual que sabes que te quiero. Que siempre te voy a querer aunque otros amores pasen por mí. Porque tú me tendiste la mano cuando sola me sentí. Y sola me dejaste. Pero me quisiste más que nadie. Efímero, fuerte y sincero.

En todos estos años, sólo he tenido que correr una vez por mi vida. Y no pensé en ti. No es eso ya suficiente? Para que te olvides de mí, y me dejes ya olvidarte. Que me dejes correr a otros brazos...

El amor es la única herida que no sangra, pero la que más duele

El amor, a veces, nos gana a pulso. Moralmente. Nos puede destrozar y hacer caer a lo más bajo entre ratas y culebras, o nos puede elevar a lo más alto y rozar las núbes con magníficas vistas. El amor es uno de los conceptos básicos en la vida, aunque no todos, como personas, lo tenemos por igual. El amor puede hacerte sufrir hasta sentir que ya no existes. Hasta el extremo en que te rebienta por dentro y lo manchas todo de un color feísimo, de dolor. Puede hacerte sentir la peor persona de toda la humanidad. Puede comerte por dentro, corroerte como ácido sulfúrico, desquebrajar cada parte de ti. Puede hacerte sentir pequeña, tanto como insignificante. El amor es capaz de hacerte morir mientras sigues en vida. Tiene la fuerza suficiente como para acabar con todos tus deseos y hacerlos desaparecer, para romper tus sueños y tirar tus ilusiones y esperanzas por la borda. Es capaz de eso y mucho más. Pero tambien puede hacerte sentir una princesa viviendo en el palacio de los brazos de tu apuesto galán. El amor puede quererte tanto hasta el punto de hacerte amar a alguien hasta pensar que cuando estais juntos, sois una misma persona. Ser uno. Es capaz de regalarte los mejores momentos que jamás habías pensado vivir. Un jardín de sonrisas, un baúl que esconde mil abrazos y los besos que puedas desear. El amor puede poner en tu camino a la persona perfecta. Puede hacerte viajar con los pies en tu casa. Puede tranquilizarte con palabras bonitas en situaciones complicadas. El amor puede ser hielo que te abrase, fuego que te hiele. Un descuido que te cuida, un descanso muy cansado. Puede ser un cobarde disfrazado de valiente. Ser libre entre rejas, una enfermedad que aumenta tras ser curada. Esto es para mí el amor, el que es contrario de si mismo en todo. Puede ser todo y nada. Puede hacerte sufrir y hacerte feliz. El amor, inevitable. Irremplazable. Irresistible. Nunca tendrá definición exacta, pues cada persona lo vive en otro cuerpo. Pero siempre, el amor estará en nuestros adentros. Nos rodea. Nos cuida y nos arropa. El amor es indescriptible. Pero todos somos capaces de sentirlo.

No lo vas a querer entender, por eso te digo adiós porque se que será peor quedarme. No me quieres entender. Es que ya sabía que es demasiado complicada para tí, esta situación. Yo quiero más de lo que tu me puedes dar. Quizás no sea la manera, pero prefiero esto a hacerte daño. No puedo hacerte daño porque tampoco te lo mereces. Pero no puedo seguir fingiendo, y tampoco mintiendote a ti. No podemos engañarnos más.

A veces, cometemos errores por miedo a arrepentirnos después. Te besé porque sentí que si no lo hacia en ese momento, iba a morir de ganas allí mismo. Aunque sabía mejor que tu que luego iba a ser un cargo sobre mi conciencia. Creo que ya no te quiero y me gustaría afirmarlo, pero sería mentir y prefiero no hacerlo. Lo creo porque la distancia hace el olvido, aunque a veces estes a 2 mm de mi, y me susurres al odio. A pesar de eso, y de que vuelbas a mi cada día, creo que ya no te quiero. Pero si te echo de menos, algo que no puedo soportar. Porque no me gusta nada el echarte de menos, es como morir muy poco a poco. Como sentir que te explota el pecho y manchas tu alrededor de dolor. Exactamente. Eres fruto prohibido, y lo prohibido se hace tentador. Eres un hipócrita. Y un niñato. Un malcriado y consentido. Eres un caprichoso. Eres el peor error que he cometido durante todos estos años. Y aun así, te sigo escribiendo. Mírame, con los ojos empañados y los párpados tocando suelo. Pero escribiendote. Sin argumentos. Porque es lo único que calma estas ganas insaciables de volverme loca y correr bajo la lluvia hasta tu portal. Para verte abrazado a otra niña. Porque otra cosa que no entiendo, es que le regales besos a otras, y mientras, me escribas todos los días. Que me escribas y me digas gilipolleces. Así como que no puedes vivir sin mi, y que estás muriendo. Porque lo que te hubiera salvado en ese momento, fuera que murieras por mi en el momento en que doblaba la esquina después de toda una tarde juntos. Pero tu te ibas a mimosear a otra. Que no supieras que hacer sin mi cuando faltaba 1 hora para vernos y estabas ansioso. Entonces, me hubieras demostrado lo mucho que dices que me quieres. Pero ahora, a buena hora. Justo ahora que las cosas empiezan a ir bien, sin mirar atrás, sin pensar en ti. Ahora dices que todo cambiará, que el destino nos unió. Pero ahora que aprendí a no estar contigo, a confiar en los brazos de algun otro chico, ahora, vuelves para pedirme que regrese. Fue difícil llegar hasta aquí, no llorarte cada noche. Pero ahora, aun con miedo de querer a otro tanto como te quise a ti, es lo único que quiero en estos momentos. Y ya me dejaste claro que esto iba a acabar cuando tu decidieras que acabara... Pero no te lo voy a permitir. Porque ya me trataste demasiado tiempo como tal basura y ahora, me toca a mí. Ahora quiero ser feliz. Y el primer paso es que te marches ya de aquí, así tan sólo nos hacemos daño los dos. Es que tu eres como la nicotina, que engancha.

Odio la lluvia, y que llueva. Odio cuando llueve. Y tu eres el culpable. Porque me acuerdo de ti. Y no es culpa mia. No es mi culpa enamorarme de la persona equivocada. De alguien tan cabrón. Ni de enamorarme tanto.

No sé porque estás de vuelta, y tampoco porque dejo que vuelvas. No sé porque te dejo que me hagas esto. Y tampoco porque te escribo de nuevo, otra vez, algo más, mientras suena La Valse d'Amelie y te lloro. Es algo raro y me provoca punzadas en el pecho. Me atraviesa. Me parte en dos. Aunque no lo puedas entender. Puede ser que la razón sea que te dije adiós sin desearlo, sin quererlo apenas durante dos milésimas de segundo. Yo no queria que te marcharas. Ni que fuera todo tan rápido. No quería despedirme de tí y no lo hice, porque de un modo u otro sigues conmigo. Lejos pero a la vez muy cerca. Porque te quiero. Te quiero a rabiar. Te quiero sin medida. Te quiero aunque era un amor difícil. No imposible, pues ganas no nos faltaron e hicimos el intento. Pero fracasamos, juntos, pero fracasamos. Eras el chico prohibido. Y lo prohibido se hace tentador. Yo no quise, lo juro que no quise. No quería enamorarme de tí. Ni un poquito. Nada. Cero. Pero era inevitable. Y aquí me ves, hasta las trancas. No sabes todo lo que he callado, pues desconoces que me moría de ganas de besarte el otro día. Que si no lo hubiera pensado dos veces, hubiera ido hasta tí y así parar el tiempo durante unos instantes. Solo por tí. Maldigo mis ganas, y la mala suerte de encontrarte.

sin pretextos. sin rencores. sin abrazos. sin las cosas que me unen o me separan de los demás. sólo yo. sola y triste. muy cansada. el tren llegó a la estación y me quedé en el andén. mi corazón y un alma de hojalata. si presiono fuerte contra mí la almohada, echo a llorar. no sabes cuanto daño hace esta, mi soledad.

quizás bastaba respirar, sólo respirar muy lento.. recuperar cada latido en mi y no tiene sentido ahora que no estás.. ahora dónde estás? porque yo no puedo acostumbrarme aún.. diciembre ya llegó, o estás aquí yo te esperaré hasta el fin.. en cambio no, hoy no hay tiempo de explicarte y preguntar si te amé lo suficiente .. yo estoy aquí y quiero hablarte ahora, ahora. porque se rompen en mis dientes, las cosas importantes.. esas palabras que nunca escucharás y las sumerjo en un lamento haciéndolas salir son todas para ti, una por una aquí..las sientes ya, besan y se posarán entre nosotros dos, si me faltas tú, no las puedo repetir, no las puedo pronunciar.. en cambio no me llueven los recuerdos de aquellos días que corríamos al viento.. quiero soñar que puedo hablarte ahora, ahora. en cambio no, hoy no, hay tiempo de explicarte.. también tenía ya mil cosas que contarte y frente a mi, mil cosas que me arrastran junto a tí. quizás bastaba respirar, solo respirar muy lento..


(laura pausini - en cambio no suena hoy. una de las canciones que me eriza la piel y me estremece, supongo que por los miles recuerdos que me llegan cuando la escucho. o porque es preciosa, aunque sea nostálgica, y triste..)

un clavo quita otro clavo. sabes porque te pienso? porque te llamo? porque te sueño? sé que no. porque aún no ha llegado quien me de tus besitos bonitos, ni me acaricie la mano, ni que me toque el pelo. que me abrace. que me diga que me quiere. muchísimo. pero sabes otra cosa? prefiero que tarde en llegar. que se pierda por el camino, pero que acabe llegando. para que cuando lo haga,  me regale besos infinitos. me acaricie la mano y la cara, me toque el pelo y me abrace por detrás. que me tire toda una tarde con él y haga que no pare de pensar en él al llegar a casa. pero que el me piense también. igual. donde estabas cuando sonaba tu móvil sin parar?

nunca pensé que fuera tan raro enamorarse. sí, digo raro. e infinito. inmenso. devastador. el amor puede ser todo aquello que uno quiere que sea. pero... si el amor llega, no le cierres las puertas. entrará por cualquier otro sitio. el amor está en el aire.

he abierto otro blog, y este es personal. pero me refiero en cuanto a mi vida rutinaria, a los estudios, los amigos... a mi día a día. nada que ver con este. os dejo el link: http://diariosecretodunadolescente.blogspot.com/
(la foto de lindsay lohan de la columna lateral tambien os lleva a ella) y aprovecho también para recordar que http://milsecretosbajollave.blogspot.com/ (la foto de amelie es el enlace) es mío. graaaaaciiiiaaas!